Ясно и четко НОРМА ОПОСРЕДСТВОВАНИЯ
Итак, краткое содержание предыдущих серий.
А) чтобы опосредовать потребности ребенка, надо сперва разобраться со своими (а путь этот долог, труден и не всегда приятен);
Б) у психотравматиков нарушается формирование «внутреннего взрослого», а дыру между хотелками внутреннего «ребенка» и сверх-Я социальных нормативов затыкают обесцениванием (кругом, по Задорнову, «ну тупыыыые») и морализаторством (кругом гэ, а я – мёд);
В) сочетание минимальной неврологической симптоматики, мешающей усваивать знаки исподволь, спонтанно и родительской психотравмы, препятствующей адекватной подаче знаков, дает вагон с прицепом своеобразных нарушений психического развития, социально-педагогически обусловленных («запущенность» в старых терминах) – которые, ясен пень, лечат то как алалию, то как аутизм, то как еще что-нибудь, клинически сходное, но с принципиально иным механизмом;
Г) за счет пункта «б» любые, самые корректные и поддерживающие, попытки выстроить знаково-символическое взаимодействие родитель-ребенок через рекомендацию родителю психотерапии воспринимаются как агрессия, и не просто «вмешательство в чужие дела», а еще и с мифологизацией типа «все советовали родить второго» и прочая ужасы – ну нет, просто нет у психотравматика других адекватных моделей для описания событий что не отменяет возможности получить эти «замечательные» советы от других психотравматиков!;
Прозвучал в комментариях вопрос «а какое оно, адекватное опосредование»? Дык, ничего нового: присоединяться к эмоциям ребенка и означивать их. Упал и разбил коленку? «Да, понимаю, больно, ты плачешь, потому что больно, давай подую (поглажу, поцелую – не суть)».
Давать однозначность правил. Если новую игрушку «нельзя», то истерикой ее не получить. Да, вы будете сидеть рядом и присоединяться к аффекту. Получите пуд ценных замечаний от прохожих. Пару раз (что, это невыносимо? а на работу вы как ходите?! там это по сто раз на дню). А потом дитё привыкнет, что фокус не прокатывает.
Быть, кхм, честным с самим собой. Не можете любить ребенка? Не пытайтесь имитировать. Просто заботьтесь о нем. Без надрыва, истерики и жертвенности. Накормил, выгулял, выслушал, прочел сказку, поцеловал, уложил.
Если ребенок не оправдал ваших ожиданий (например, ждали богатыря и активиста, а вышел задумчивый задохлик), то имейте смелость взять на себя ответственность за свои ожидания. Не валить на врачей/педагогов/родню, не тыркать ребенка. А отнести свои неоправдавшиеся ожидания в психотерапию. Или в религиозное учреждение. «Смирение», знаете ли, достигается через глубокий анализ того, что в моих силах, а что – является неподвластным человеку. Это, конечно, если книжки читать. А не уравнивать «смирение» и «терпёжку», да не оскорбит сие ничьих чувств. Если, скажем, человек болен и перестал принимать лекарства, это не «смирился» называется, а «опустил руки».
Не ждите от ребенка понимания ваших реакций. Каждый раз, наказывая или награждая, повторяйте попугаем условия.
Пользуйтесь «я-высказываниями»: «мне было неприятно услышать/увидеть… можно тебя попросить больше так не делать, потому что мне это неприятно».
Храните часть своей жизни отдельно от ребенка и прочих членов семьи. ВСЕ должны знать, что есть вопросы, которые «не обсуждаются». Хоть секс мамы с папой, хоть увлечение макраме из старых футболок. Аналогично, у ребенка должны быть сферы жизни, по которым вы не задаете вопросов. И тем паче, не даете комментариев!
Предоставляйте ребенку «пустые паузы». Вы рядом, но не говорите, не смотрите телек, не пытаетесь его занять. Вы ПРОСТО рядом. Да, выдержать 10 минут такого заинтересованного в ребенке молчания каждый день родителю трудно. Тяжело. Невыносимо. Особенно травматику.
Имейте смелость признаться ребенку в своих слабостях. Мама боится, что дядя Валерий Саныч выгонит ее с работы, так же, как ты боишься монстра в шкафу.
Если вы про себя понимаете, что «травма есть» - а есть она, уж простите, в той или иной степени у всех, от легкой УО и до гениальности – но сил идти «в терапию» нет (ситуация более чем частая!), это не делает вас плохим родителем. Если у вас случаются аффективные вспышки в сторону ребенка, это не делает вас плохим родителем. Если вы не любите (разочарованы, испуганы, обозлены) своего ребенка, это не делает вас плохим родителем. Плохим родителем делают вас всего две вещи: непоследовательность (сегодня глажу по голове, завтра бью за одно и то же) и вранье. Все эти «я так тебя люблю», сказанные равнодушным тоном при взгляде в сторону. А, и непризнание наличия у себя проблем. Проще говоря, если то, чего не хватает для воспитания, находится вне вас. Типа «я была бы хорошей матерью, если бы родственники мне помогали» (общество не давило, начальник больше платил и т.д.), про это речь.
Так вот, очень сложно на деле – ибо врать себе это наша, человеков, традиция – обеспечивается: а) зона контакта, в которой не выстроена граница; б) понимание наружной (обсуждается со всеми), внутренней «стены» (обсуждается только в кругу близких) и «цитадели» личности (то, что не обсуждается без просьбы); в) социально-знаковые мостики, т.е. понимание естественности переживаний и их истоков; г) понимание границ автономии (те самые стабильные правила).
Вот из этого всего вырастают «границы Я». Как в норме, так и у детей с отклоняющимся развитием.
Это – азы педагогики, теории воспитания.
Собственно «нейро-», т.е. механизмы, описаны в книге «Нейросемиотика». Кое-что тезисно, наверное, опишу через пару дней (или недель?).